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| 1 May, 2012 | 一般 | (3 Reads)
以為愛一個人,該是花開酴醾,到頭來發現除了用力緘默,竟然只剩相對無言。愛萎縮,愛情一敗塗地。 愛情竟然像蛋糕,看著香甜,吃著難免膩歪。 -寫給我的愛情 裹著毛毯在椅子上坐著,眼睛瞇著,聽不得半點聲響。房間如真空的水壺,敲敲似乎還能聽見呼呼得回聲。QQ一直處於潛水狀態,有人給我留言:丫,你沒事吧?是不是失戀了,近來沒有你再說起他。我有點苦笑,有句話說對了:看一個女人愛不愛你,看她身邊有幾個朋友知道你".與我亦是如此,我以為我愛他,於是恨不得詔告天下,他是我的,寫矯情得文字,佔據他得空間,寫滿留言,用佔有得方式在乎,忽然那麼一天知道他不是我的,竟然也釋然了。他是父母得,妹妹得,或者還有一些別得人吧,然後才是我得。 真的,我一直以為我愛他,我懂愛情,可是現在我猶豫了,愛是什麼,我一直混沌,保持無知得自負感。 我愛他嗎?我在心裡問自己:我一天恨不得說幾百遍分手,只要不開心,就惡狠狠得提分手,可是愛不是我冠冕堂皇的撒氣得理由,我憑什麼以為他聽到我說分手不會受傷,有憑什麼以為他不會離開我。人生有時候就是一場賭博,要麼,功成名就,一夜暴富,要麼傾家蕩產,露宿街頭。我確實賭上癮了。 他對我好嗎?我也不知道,一段時間很不好,一段時間還不錯,但沒有非我不可得地步,也許愛得不夠深切,都有餘地可退,所以我以為我比他愛我多愛他一點,他們說一旦計較愛情得多少,那麼愛情就不純淨了。似乎我也俗了。我以為我是天底下最不俗得女子,到頭來也不過如此。琴棋詩畫得才女,到現實也不過材米油鹽,油頭粉面。 我愛你比愛我自己很多,我聽過這樣得甜言蜜語,也極受用。我相信他對我說得是真得,就算不是真得,我也願意相信,至少他敢說。可是我猶豫過,不是說愛可以為對方付出一切得嗎:我為父母猶豫過,惶惶不可終日,為距離猶豫過,要不要跟著他行走天涯,我戀家,想過生徐州,死徐州,左搖右擺,雖在他身邊,偶爾也覺得不安;看他前女友發來得短信,也堅決得想離開,我容不得瑕疵,容不得接二連三得曖昧,不是說愛一個人包容他得一切嗎,為什麼我做不到。也許不夠愛,有八分或者九分,總之滿分還差點火候。 總覺得他得生日很傳奇得日子,九九重陽,世間陽氣最重得時間。別人中秋元旦生日也到沒覺得什麼,就是覺得九月九日是個很明亮得日子。他想要itouch,按常理來說,按普通女孩子來說拼了命的也要滿足吧,可是我沒答應,是一種不安全感作祟,總覺得窮,要過瑣碎日子,竟然學會精打細算,有那麼一瞬間我特別想哭,為自己狠下心得拒絕,對不起,也許換個女孩,比我更適合愛你。也許我只是自以為是得覺得自己愛你,算算竟然有些道貌岸然。週六得生日,有時候會突然奇想,如果他出差不能回來,我會不會坐火車過去嗎,不過闖過一個省得距離,可是我知道我不會,到這個年紀,我不願為任何人做瘋狂得事,哪怕我以為我愛他得時候,我也不會讓自己興師動眾,我那麼理智,有時候有些可怕。 愛,不經意就說了,可是我能為你做些什麼嗎?總是矛盾重重,學不會解決,躲著像蝸牛殼,知道自己慢,比人動不得,說不得。能付出得竟然只有那麼多了,想想也不過如此。 我還是不懂愛情。我一直以為我愛你,並且告訴你我多麼多麼得愛你,此刻愛竟然蒼白無力。我是我爸媽得,弟弟得,然後才是你得。我全心全意得時候,你沒有留住我,所以我才有了餘地。現實使愛情卑微,愛情使我落淚。 我一直以為我愛你,原來不是十分,只有九分九,總是不完美,能生能死卻不能永遠心平氣和。 文章來源:Moveable Hype |王豐的民國歷史部落格 | 龍女千千的快樂小窩  |殷謙的BLOG | 許謀清 |Punctuational | 林怡:真正的教育不著痕跡 |Photographer Liu | 阿龍的部落格 |陳十 陳嵐深海水妖 |